Был у меня на районе чувак который во время службы в армии вел анонимный ЖЖ про то как они в части ничего не делают, дуют, бухают и тп, в общем его ЖЖ по номеру части первый в гугле был, как-то его вычислили (кто-то сдал из служивших) — заставили его месяц туда хорошие вещи писать про часть, а потом и вовсе удалить ЖЖ. Грозили штрафбатом и тп
Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Крепкий паркур
Как-то мышь забралась внутрь микроволновки, между корпусом и внутренней частью, и сдохла там. Мы узнали об этом только на третий день, когда признали, что запах идет не из-под пола, а из печки, в которой мы грели еду.
Моя первая работа была в бутике одежды MEXX.
1. Один раз я дрочил в примерочной.
2. У нас туалет находился рядом с кабинетом директрисы еврейского происхождения. Она установила правило: в туалете не срать :DD а бегать в туалет в переходном переходе. Пришел парень новичек и естественно хорошенько там посрал. Она его потом отчитала перед всем магазом. На следующий день он не пришел на работу и вообще послал такую работу нахуй.
3. У меня диабет и для защиты от низкого сахара я жрал коньфеты. Откуда-то у меня были шоколадные. У себя в кармане я их хранить не мог, они бы расстаяли. Так что я хранил в кармане какого-то страшного пиджака. Кто бы мог подумать, что однажды его купят и клиент прям на кассе найдет в кармане коньфеты))))
Ответить
Развернуть ветку
Поперечный кавалер
По количеству историй про говно тж сегодня сравнялся с двачем.
Водитель поставил корпоративную машину в неудачном месте и на машинку свалилась огромная сосуля, сильно помяв кузов. Прибежал начальник и увидев это начал истошным воплем отчитывать и ругать своего водителя. Его крики заглушила еще одна сосуля, упавшая ему прямо на голову, увезли на скорой с сотрясением.
Я однажды на работе обосрался и сам не заметил как. Думал только перднул. Узнал только, когда почуял сраный запах, исходящий от меня и увидел подливу в штанах. Благо никто не понял, что это было.
з.ы. С тех пор я пержу очень аккуратно и дозированно.
1. Один проджект менеджер построил из картонных коробок замок вокруг своего стола. С подъёмным мостом на цепи из витой пары.
2. Контора заказала кучу типографии с тезисными продуктами - разработка там, seo... И фирменный Тиль. Тиль, блеать. Один экземпляр висел в офисе на стене в рамочке. Кекали постоянно.
3. Чем может заниматься толпа пьяных мужиков в лодке на корпоративе? Хором напевать мелодию из пиратов Карибского моря, беря наабардаж другую лодку, чтобы захватить бухлоны (вискарь кончился).
А вообще много чего могу припомнить, хоть ветку в твиттере начинай.
Угу, помню-помню историю про товарища, который GPS для коров покупал.
Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Британский ГОСТ
Техник смены, ссал в бутылки ночью - лень ходить было на другой этаж в туалет. Монтёр соседней организации утром хлебнул это "буратино", видимо с бодуна был. Технику выговор , монтеру позор.
Продолжу про говно. История не из работы, но все же.
Когда учился в школе, один старшеклассник покакал в кабинете у директора. На вопрос "зачем?", Он ответил "чтоб стать популярным". И вправду его потом весь район знал в лицо.
Ответить
Развернуть ветку
Молочный глобус
У меня схожим действием одноклассник на уроке химии занимался: решил поссать на комнатные растения в кабинете чтобы отмазаться от теста какого-то.
В тему коричневых историй - прорвало канализацию и затопило сейфовые ячейки на полметра. Хотя это больше шокировало не сотрудников, а арендаторов ячеек.
Ответить
Развернуть ветку
Возрастной Никита
Давным-давно, когда мы только начинали, у нас был дешманский офис на преображенской площади около института дальней радиосвязи. Год 12й что ли был.
В общем прямо под нашим окном (второй этаж) посреди рабочего дня летом прорвало трубу с говном, фонтанировало во все стороны.
Ещё помню как после жёсткого похмелья сидел помирал, когда ФСБ нам аттестовывало помещение... Но это уже совсем другая история
Второй магазин был Nike и он закрылся пока я там работал. Когда мы собирали товар, мы там чуть все к херам не растрощили: футбол в зале, бейсбол частями маникенов, борьба... Эх было время.
Вполне поверю что туалет, несмотря на написанное в телеграмме, не работал, на зачем ссать в дверь, когда можно вполне безопасно сделать это между секций я не понимаю.
Бабы засрали общий WC прокладками так, что один унитаз не справился и затопил другие.
Ни одна баба не призналась, что смывала прокладки. Мы их потом свиньями называли)
Когда работал в гос. учреждении - под новый год не смогли открыть дверь в сортир, хотя там кто-то нетрезвый явно был (храпел). Второе действующее лицо - ещё один сотрудник, который выпил русской водки больше, чем мог и сел в машину. Даже вставил ключ в замок зажигания, но сразу отрубился. Так его и нашли. Всё это кабинетные менты были, кстати ;)
Ответить
Развернуть ветку
Волшебный коктейль
Как то пришла незнакомая девушка к нам в офис, непонятно как прошла через дверь с электронным ключом. Подошла к столу за которым сидела руководитель отдела продаж, положила букет роз ей на стол... Далее секунд 10 между ними продолжался тихий диалог. В какой-то момент девушка берёт букет и начинает хуярить нашего РОПа прямо по лицу, затем берёт клавиатуру и ебашит ей по голове, всё сопровождается криками - сука, шлюха, тварь... Самое интересное, что в этот момент в опенспейсе на 50 человек почти никто из сотрудников не предпринимает ничего, чтобы это остановить, так её многие недолюбливали. Через какое-то время незнакомка не получив никакого отпора просто сваливает, попутно уронив монитор с того же стола. Итог: один разбитый монитор, одна клава, ссадины и царапины на лице, сломанные до крови ногти. Руководитель не приходила на работу пару дней, затем уволилась. В общем, не спите с чужими мужьями, особенно если вы работаете вместе :)
1. Прям свежак осенний: у одного из коллег в офисе в кармане штанов рванул вейп . В итоге чел почти 3 месяца просидел на больничном с ожогами (вроде яйца и хер не пострадали).
2. Вроде года 3 назад коллега по отделу решил с работы в снегопад уехать чуть раньше: увы, не удачно.
При попытке спуститься с довольно крутой горочки машина аккуратно скатилась в припаркованное авто внизу. Через пару часов в этом месте собралось 9 или 10 машин (уже просто не помню).
Все разъехались сами по себе без страховок, чинились за свой счёт.
3. На одной из прошлых работ во время летнего корпоратива на природе бухой руководитель одного из отделов решил на квадрике перепрыгнуть кострище: итого техника сгорела почти целиком, сам "виновник" заработал перелом ноги.
Служил в армии на пеленгаторе, при профилактики обнаружили, что между рёбер охлаждения мышь погибла, удалили, перестал работать блок питания, положили мышку на место, все заработало, так и оставили...
Самое шокирующее было, когда коллега рассказывал в интернете истории с работы, а его потом уволили за раскрытие конфиденциальной информации.
Комментарий недоступен
Был у меня на районе чувак который во время службы в армии вел анонимный ЖЖ про то как они в части ничего не делают, дуют, бухают и тп, в общем его ЖЖ по номеру части первый в гугле был, как-то его вычислили (кто-то сдал из служивших) — заставили его месяц туда хорошие вещи писать про часть, а потом и вовсе удалить ЖЖ. Грозили штрафбатом и тп
Как-то мышь забралась внутрь микроволновки, между корпусом и внутренней частью, и сдохла там. Мы узнали об этом только на третий день, когда признали, что запах идет не из-под пола, а из печки, в которой мы грели еду.
Комментарий недоступен
Победитель треда 🎉
Комментарий недоступен
Вы не пишите софт?
Моя первая работа была в бутике одежды MEXX.
1. Один раз я дрочил в примерочной.
2. У нас туалет находился рядом с кабинетом директрисы еврейского происхождения. Она установила правило: в туалете не срать :DD а бегать в туалет в переходном переходе. Пришел парень новичек и естественно хорошенько там посрал. Она его потом отчитала перед всем магазом. На следующий день он не пришел на работу и вообще послал такую работу нахуй.
3. У меня диабет и для защиты от низкого сахара я жрал коньфеты. Откуда-то у меня были шоколадные. У себя в кармане я их хранить не мог, они бы расстаяли. Так что я хранил в кармане какого-то страшного пиджака. Кто бы мог подумать, что однажды его купят и клиент прям на кассе найдет в кармане коньфеты))))
По количеству историй про говно тж сегодня сравнялся с двачем.
а до этого дня опережал в разы
С пикабу и яплакал
У нас эйчар директор на работе со свечкой пришла "освящать" место, с которого постоянно уходили менеджеры.
Надо перестановку сделать по феншую
У нас девочки уходили в декрет , которые сидели на одном кресле
Помогло?))
Комментарий недоступен
У вас на работе лайки ставят?
Написал больше 500 строк кода, который без единой проверки сразу заработал, как надо.
Это были геттеры и сеттеры?
Комментарий недоступен
Ловите перлопогромиста!
ГОНИШЬ!
Водитель поставил корпоративную машину в неудачном месте и на машинку свалилась огромная сосуля, сильно помяв кузов. Прибежал начальник и увидев это начал истошным воплем отчитывать и ругать своего водителя. Его крики заглушила еще одна сосуля, упавшая ему прямо на голову, увезли на скорой с сотрясением.
Вероятно крик и спровоцировал падение.
Я однажды на работе обосрался и сам не заметил как. Думал только перднул. Узнал только, когда почуял сраный запах, исходящий от меня и увидел подливу в штанах. Благо никто не понял, что это было.
з.ы. С тех пор я пержу очень аккуратно и дозированно.
Главное не делай это на морозе, ибо потом появляется палево виде иния на ткани
Комментарий недоступен
1. Один проджект менеджер построил из картонных коробок замок вокруг своего стола. С подъёмным мостом на цепи из витой пары.
2. Контора заказала кучу типографии с тезисными продуктами - разработка там, seo... И фирменный Тиль. Тиль, блеать. Один экземпляр висел в офисе на стене в рамочке. Кекали постоянно.
3. Чем может заниматься толпа пьяных мужиков в лодке на корпоративе? Хором напевать мелодию из пиратов Карибского моря, беря наабардаж другую лодку, чтобы захватить бухлоны (вискарь кончился).
А вообще много чего могу припомнить, хоть ветку в твиттере начинай.
Комментарий недоступен
Угу, помню-помню историю про товарища, который GPS для коров покупал.
Комментарий недоступен
Техник смены, ссал в бутылки ночью - лень ходить было на другой этаж в туалет. Монтёр соседней организации утром хлебнул это "буратино", видимо с бодуна был. Технику выговор , монтеру позор.
Техник 1:0 Монтёр
Монтер пожаловался руководству? Или как об этом узнали?
Ибо нефиг чужое без спроса и разбора хлебать.
Из-за запятой подумал, что ты и есть тот техник смены
Комментарий недоступен
Продолжу про говно. История не из работы, но все же.
Когда учился в школе, один старшеклассник покакал в кабинете у директора. На вопрос "зачем?", Он ответил "чтоб стать популярным". И вправду его потом весь район знал в лицо.
У меня схожим действием одноклассник на уроке химии занимался: решил поссать на комнатные растения в кабинете чтобы отмазаться от теста какого-то.
в офисе кто-то размазал говно по всему унитазу, я охуел
Это в какой серии?
Комментарий недоступен
В тему коричневых историй - прорвало канализацию и затопило сейфовые ячейки на полметра. Хотя это больше шокировало не сотрудников, а арендаторов ячеек.
Давным-давно, когда мы только начинали, у нас был дешманский офис на преображенской площади около института дальней радиосвязи. Год 12й что ли был.
В общем прямо под нашим окном (второй этаж) посреди рабочего дня летом прорвало трубу с говном, фонтанировало во все стороны.
Ещё помню как после жёсткого похмелья сидел помирал, когда ФСБ нам аттестовывало помещение... Но это уже совсем другая история
Комментарий недоступен
Прямо удивительная история. На работах МАТЕРЯТСЯ
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Охренела и ушла к реалисту? Или в ночной ларёк?
Второй магазин был Nike и он закрылся пока я там работал. Когда мы собирали товар, мы там чуть все к херам не растрощили: футбол в зале, бейсбол частями маникенов, борьба... Эх было время.
Комментарий недоступен
Он просто подумал что ты с двача
Комментарий недоступен
Поосторожней с такими чуваками
Шеф решил показать скоростной мастер класс, по зазбору ps4 pro , в итоге рассекло ему запястье почти до кости, все залило кровищем.
Комментарий недоступен
А подробнее?
Я устроился.
Потом, конечно же, ливнул, не переживайте.
Поиск наркотиков людьми в масках и с собакой)) Не нашли...
Комментарий недоступен
Даже не знаю)
что обычно для контор шокирующе, то у нас стандартная практика. В этом я уверен
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
Вполне поверю что туалет, несмотря на написанное в телеграмме, не работал, на зачем ссать в дверь, когда можно вполне безопасно сделать это между секций я не понимаю.
Помню как года полтора-два назад в офис приходили ребята из управления "К" ФСБ
Странно, но ничего такого не припомню. Бывало разве что смешное, но не со мной.
Бабы засрали общий WC прокладками так, что один унитаз не справился и затопил другие.
Ни одна баба не призналась, что смывала прокладки. Мы их потом свиньями называли)
Когда работал в гос. учреждении - под новый год не смогли открыть дверь в сортир, хотя там кто-то нетрезвый явно был (храпел). Второе действующее лицо - ещё один сотрудник, который выпил русской водки больше, чем мог и сел в машину. Даже вставил ключ в замок зажигания, но сразу отрубился. Так его и нашли. Всё это кабинетные менты были, кстати ;)
Как то пришла незнакомая девушка к нам в офис, непонятно как прошла через дверь с электронным ключом. Подошла к столу за которым сидела руководитель отдела продаж, положила букет роз ей на стол... Далее секунд 10 между ними продолжался тихий диалог. В какой-то момент девушка берёт букет и начинает хуярить нашего РОПа прямо по лицу, затем берёт клавиатуру и ебашит ей по голове, всё сопровождается криками - сука, шлюха, тварь... Самое интересное, что в этот момент в опенспейсе на 50 человек почти никто из сотрудников не предпринимает ничего, чтобы это остановить, так её многие недолюбливали. Через какое-то время незнакомка не получив никакого отпора просто сваливает, попутно уронив монитор с того же стола. Итог: один разбитый монитор, одна клава, ссадины и царапины на лице, сломанные до крови ногти. Руководитель не приходила на работу пару дней, затем уволилась. В общем, не спите с чужими мужьями, особенно если вы работаете вместе :)
А может они были любовницами и ваша начальница изменила?
1. Прям свежак осенний: у одного из коллег в офисе в кармане штанов рванул вейп . В итоге чел почти 3 месяца просидел на больничном с ожогами (вроде яйца и хер не пострадали).
2. Вроде года 3 назад коллега по отделу решил с работы в снегопад уехать чуть раньше: увы, не удачно.
При попытке спуститься с довольно крутой горочки машина аккуратно скатилась в припаркованное авто внизу. Через пару часов в этом месте собралось 9 или 10 машин (уже просто не помню).
Все разъехались сами по себе без страховок, чинились за свой счёт.
3. На одной из прошлых работ во время летнего корпоратива на природе бухой руководитель одного из отделов решил на квадрике перепрыгнуть кострище: итого техника сгорела почти целиком, сам "виновник" заработал перелом ноги.
Служил в армии на пеленгаторе, при профилактики обнаружили, что между рёбер охлаждения мышь погибла, удалили, перестал работать блок питания, положили мышку на место, все заработало, так и оставили...
Когда кто-то обосрал крышку офисного унитаза с внутренней стороны мелкой-мелкой картечью, вот это и правда удивительно
БУМ