Стук в дверь, хозяин открывает , а на пороге стоит смерть. Только не в чёрном балахоне, а в клоунском гриме с ленточками, бантиками, с надувными шарами и тазом на голове вместо капюшона. — Ты кто? — спрашивает хозяин. — Смерть твоя. — Какая–то ты нелепая…
431просмотров
0
23 комментария
Написать комментарий...
Мокрый блик
Ответить
Развернуть ветку
Последующий дебаркадер
Ответить
Развернуть ветку
Таможенный клуб
Извините, больше не буду.
Ответить
Развернуть ветку
Мокрый блик
:(
Ответить
Развернуть ветку
Таможенный клуб
Ладно, ещё один:
Мальчик по имени Хуан жестами доходчиво объяснил своё имя.
Ответить
Развернуть ветку
Бумажный корабль
Делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Ответить
Развернуть ветку
Московский мангал
Студент идёт по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним стоит тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит. Доедает, видит на дне тарелки расчёску с волосами. Выблёвывает всё обратно в тарелку.
Второй опускает газету: «Что, тоже расчёску увидел?»
Ответить
Развернуть ветку
Удобный рубин
Думал над этим дольше, чем следовало бы
Ответить
Развернуть ветку
Бумажный корабль
Аристократы
Ответить
Развернуть ветку
Московский мангал
Утро в деревне. В дом врывается отец: «Корову украли!» Старший сын говорит: «Ну это точно какой-то пидорас сделал». Средний: «У нас все пидорасы в Бухаловке живут». Младший: «А Васька там главный пидор, он и спёр».
Поехали в деревню, нашли Ваську, побили его. В итоге суд. Судья:
— Подсудимые, почему вы решили, что это именно Василий украл корову?
Старший сын отвечает:
— Отец сказал, что корову украли, а кто мог, только пидорас какой-нибудь, а у нас все пидорасы в Бухаловке живут, Васька из них самый-самый.
Судья:
— Хорошо. Если ответите мне правильно, что в коробке у меня на столе, то вопрос закрыт.
Старший сын:
— Ну раз коробка квадратная, то в ней что-то круглое.
Средний:
— Ну если круглое, то наверняка оранжевого цвета.
Младший:
— А если круглое и оранжевое, то точно апельсин.
Судья ошарашенно глядя на коробку:
— Вася, блядь, отдай ты им корову.
Ответить
Развернуть ветку
Подобный химик
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Скучный Денис
Как-то раз Илюхер не договорил слово "анекдот", ужаснулся от себя и сгорел.
Ответить
Развернуть ветку
Резиновый пистолет
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Дополнительный инструмент
Годный анек
Ответить
Развернуть ветку
Максимальный Гоша
🐻🚶♂️🏞️👀🔥🚐♿🔥
Ответить
Развернуть ветку
Таможенный клуб
Есть великолепный анекдот про обезьян, ему лет 40 наверное, самое обидное, что его невозможно рассказать словами, только жестами, поэтому теперь его никто не узнает.
Ответить
Развернуть ветку
Молочный дым
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Таможенный клуб
Видео некому снять и нужен хороший актёр
Ответить
Развернуть ветку
Молочный дым
Комментарий недоступен
Ответить
Развернуть ветку
Таможенный клуб
Могу приехать на пальцах показать, или не на пальцах)
Извините, больше не буду.
:(
Ладно, ещё один:
Мальчик по имени Хуан жестами доходчиво объяснил своё имя.
Делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Студент идёт по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним стоит тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит. Доедает, видит на дне тарелки расчёску с волосами. Выблёвывает всё обратно в тарелку.
Второй опускает газету: «Что, тоже расчёску увидел?»
Думал над этим дольше, чем следовало бы
Аристократы
Утро в деревне. В дом врывается отец: «Корову украли!» Старший сын говорит: «Ну это точно какой-то пидорас сделал». Средний: «У нас все пидорасы в Бухаловке живут». Младший: «А Васька там главный пидор, он и спёр».
Поехали в деревню, нашли Ваську, побили его. В итоге суд. Судья:
— Подсудимые, почему вы решили, что это именно Василий украл корову?
Старший сын отвечает:
— Отец сказал, что корову украли, а кто мог, только пидорас какой-нибудь, а у нас все пидорасы в Бухаловке живут, Васька из них самый-самый.
Судья:
— Хорошо. Если ответите мне правильно, что в коробке у меня на столе, то вопрос закрыт.
Старший сын:
— Ну раз коробка квадратная, то в ней что-то круглое.
Средний:
— Ну если круглое, то наверняка оранжевого цвета.
Младший:
— А если круглое и оранжевое, то точно апельсин.
Судья ошарашенно глядя на коробку:
— Вася, блядь, отдай ты им корову.
Комментарий недоступен
Как-то раз Илюхер не договорил слово "анекдот", ужаснулся от себя и сгорел.
Комментарий недоступен
Годный анек
🐻🚶♂️🏞️👀🔥🚐♿🔥
Есть великолепный анекдот про обезьян, ему лет 40 наверное, самое обидное, что его невозможно рассказать словами, только жестами, поэтому теперь его никто не узнает.
Комментарий недоступен
Видео некому снять и нужен хороший актёр
Комментарий недоступен
Могу приехать на пальцах показать, или не на пальцах)
Сеновалом запахло
Какой тут нахрен сеновал на Аляске)
Не, там он на пне сидит