24 года с заиканием: длинный гайд с личным опытом, советами и непридуманными историями

Лонгрид моей жизни.

В этом тексте много эмоций и личного. Читайте, пожалуйста, осторожно.

22-ое сентября, 6:38. Я долго думал, о чём написать, и по-настоящему не мог определиться. Хотел о чём-то хорошем, но в итоге пишу о самом сложном в моей жизни.

При родах я немного позадыхался: получил 7/10 баллов (или тройку с плюсом) по шкале Апгар из-за кислородного голодания и чего-то там ещё. Это not great, not terrible, но с небольшой оговоркой: в будущем возможно проявление разных суперспособностей. Юху!

В четыре года меня повели к зубному. Перед больницей я увидел рабочих и спросил, чем они сверлят. Родители ответили, что это отбойный молоток. Он показался мне большим, громким и грозным. Позже врач сказал, что мне будут сверлить зуб. А чем сверлят, согласно информации, полученной мной пять минут назад?

Наверное, я был слишком впечатлительным, но мои глаза мгновенно налились кровью, рот широко открылся, а из горла раздался крик. Я представил, что этим отбойником мне разнесут всё лицо в кровь и мясо. Врач и люди вокруг меня не успокаивали, а пытались силой заставить замолчать и усадить смирно. Помню, мне в тот момент казалось, что все — больные ублюдки и абсолютно конченные подонки, что я нахожусь в каком-то ненастоящем мире: куда смотрят власти, кто построил это место?!

Крича на всю больницу, я вообще ничего не замечал вокруг себя: просто хотел убежать из этого Аркхема. Готэму, видимо, нужен был другой герой. В итоге зуб не вылечили, а следующие три дня я молчал. После — начал заикаться. Больше я почти ничего и не помню из раннего детства.

Сказать, что я начал заикаться из-за испуга, будет неверно. Это стало лишь катализатором, все мы в детстве чего-нибудь да пугаемся. Первопричина — 7/10 баллов по шкале Апгар.

Не придумай Вирджиния Апгар эту шкалу, то и заикания бы не было!

Кстати, зуб сам прошел. В общем, это была беспроигрышная поездка.

Весь подростковый возраст я молчал и наблюдал со стороны. Я никогда не мог влиться в разговор, обратиться к кому-нибудь, не вызвав испанского стыда у себя и у людей вокруг, не мог искренне, по-доброму и светло поприветствовать милого мне человека, не мог спросить что-нибудь у преподавателя, быстро и ненавязчиво узнать у одноклассников страницу учебника или попросить ручку, не мог ответить у доски, выступить с докладом, поехать на какие-то активности, не мог поговорить с девочкой или, куда там, сходить с ней куда-нибудь. Заикание вызывает нескрываемый стыд у всех вокруг, даже у учителей. А те, кто пытается это скрыть, делают только хуже.

На уроках мои ноги потрясывало. Точнее я сам ими тряс, чтобы побороть мандраж. С заиканием ожидание момента, когда придётся заговорить, вгоняет в переживания. Жизнь превращается в постоянное ожидание стыда: я знал, когда и где мне и людям вокруг будет стыдно и что этого не получится избежать.

Так было практически каждый день. Порой, устав от запинок во время рассказа или диалога, я резко обрывал себя со словами «В п**ду, б**ть, за**ало». К слову, во всех матных словах заикание отсутствует.

Ощущение вечного негатива от заикания и запинок было настолько велико, что мне было проще отдать свою жизнь за какого-нибудь друга в уличной драке, чем в очередной раз запнуться (физически я сильный, поэтому именно такой пример приходил в голову). Я часто представлял, как я жертвую собой ради общественного или личного блага другого человека: я думал, что так смогу оказать хотя бы какой-то положительный импакт. Типа если кому-то и помирать из нас двоих, поживи лучше ты — на мне и так дебафф.

Я не ценил ни своё существование, ни своё время, ни свои успехи. Я не мог поверить в то, что кому-то может быть приятен контакт со мной.

-=-=-=-=-=-

На выпускном было запланировано, что после вручения диплома, каждый должен выступить с речью или просто выразить благодарность. Поблагодарить надо было полный зал собравшихся: ~50 родителей, ~20 учителей, друзей выпускников, да и младшие классы пришли поглазеть. То есть зал в ДК был полный: ад для заикающегося. Мне не потребовался зелёный камень, чтобы предсказать, что ни в одной из 14 000 605 попыток что-нибудь сказать в такой ситуации я не преуспею. Это даже в теории невозможно.

Об этом я сказал ответственной за мероприятие: один раз на стадии планирования, второй раз перед выпускным. Она знала про заикание, поэтому отнеслась с пониманием и сказала: «Окей, я сразу следующих объявлю, и никто ничего и не заметит. Без проблем». Как же я о**ел, когда после вручения диплома она позвала меня к микрофону и попросила толкнуть речь.

В полном зале я прошел мимо стойки с микрофоном. Просто проигнорил её и всех, кто там был. Далее, ступенька за ступенькой, под оглушительное молчание я спускался со сцены. Как же это было тупо. Я не знаю, что испытывали мои родители в тот момент.

-=-=-=-=-=-

Любой успех или победа нивелировались тем, что я понимал: на длинной дистанции, когда-то в будущем я всё равно обосрусь из-за заикания. Всё это временно, ненадёжно, ведь у меня нет фундамента: я не могу взаимодействовать с кожаными мешками, плюс — я всегда эмоционально убит. Я не могу доносить мысли, быть весёлым, шутить или клёвенько острить, быть милым и приятным (или хотя бы что-то одно). Это как при ходьбе спотыкаться и падать почти на каждом шагу. Представьте, насколько вы были бы злы к концу дня. А эти дни не кончаются.

Часто по вечерам я вообще не разговаривал ни при каких условиях. Просто медленно и тихо умирал в своей комнате. Проснувшись, я уже знал, как пройдёт этот день. Иногда с самого утра понятно, что сегодня лучше вообще не открывать рот. Я не уверен, как это работает: ты заранее знаешь, что сегодня ничего не сможешь сказать. Думаю, это сильно связано с настроением.

Из-за того, что каждое слово давалось с трудом, я начал ценить в речи лаконичность, осмысленность и, кажется, стал тонко чувствовать интонацию, мимику, ловить взгляд человека во время разговора, тонкости в тембре и громкости, в подаче и точно определять настроение в целом. Некоторые люди казались мне прекрасными. Я мог смотреть на их лица и мимику очень долго. Но появился чёрный список слов. В него входят, например, «до свидания», «роза», имя «Ержан» — их вообще невозможно произнести. Было не очень удобно в университете говорить пожилым преподавателям «пока». Ловил изумлённый взгляд: «Ты это сейчас мне, щегол?»

Во время речи в голове запускается сильный мыслительный процесс, который, бывает, мешает думать: на каждое запланированное слово я автоматически подбираю 3–4–5 синонимов или обходных путей — выражений, которые могут заменить первоначальную конструкцию. Ещё не произнеся слово, я понимаю, будет ли оно сказано с запинкой или у меня получится произнести его полноценно.

Десятки слов вперемешку находятся в голове, постоянно сменяя друг друга, а ты пытаешься выбрать нужные. Из-за этого бывает, что использую слова, которые очень не очень подходят по смыслу или ситуации. От степени неточности таких конструкций зависит нелепость ситуации.

Ну, ёлки-иголки! Кто вообще задумывается над тем, как произнести то или иное слово? В моём же случае это превращается в ежедневную игру. Расслабиться в диалоге очень сложно. Практически невозможно. Когда получается — это безумно приятное ощущение.

Чем приятнее человек, тем проще и разнообразнее мыслительный процесс, следовательно, и диалог, а значит, и говорить легче. И наоборот: при общении с условно плохим человеком мыслей становится значительно больше, из-за чего не успеваешь излагать свои мысли, выдёргивать синонимы — в итоге всё плохо. Зато у меня есть встроенная индикация хороших людей :)

Тем не менее, практически от каждого взаимодействия с человеком мне неприятно. Будто у меня нет кожи.

• ~4 раза проходил более-менее полные обследования;
  
• ~5 разных логопедов в пяти разных городах;
• Бывал у пары психологов (но, если честно, я не помню их тезисы);
• 2–4 раза проходил невропатолога;
• Курс Breathmaker;
• Занимался Дыхательной гимнастикой Стрельниковой, так как в случае с заиканием дыхание оказывает гораздо более значительное влияние на беспрепятственную речь;
• Пробовал медикаментозное лечение;
• *барабанная дробь* Московский областной научно-исследовательский клинический институт имени М. Ф. Владимирского (МОНИКИ).

Мне ничего не помогло. Вообще ничего из этого не оказало никакого влияния: полный промах в каждой из методик и абсолютное отсутствие улучшений.

А вот здесь с первой зелёной строчки я улыбнулся:

Первое упоминания заикания в карточке датируется 99-ым годом.

Только услышав версии и методику очередного врача, я мог понять, несёт ли он чушь (при всём уважении) или же знаком с предметом. Со временем и бесконечно-вечным анализом я стал разбираться в моём варианте заикания сильнее, чем определённые врачи.

Методики, которые они предлагают, абсолютно разные. Я понимаю, что типов заикания много и степени тяжести разнятся, но то, что врачи не могут однозначно определить, какой тип у меня и как с ним заниматься и работать, на мой взгляд, говорит о том, что единой структуры знаний в области заикания не существует. Пациентам просто предлагают все методики подряд, пока что-то не сработает. И Википедия со мной согласна.

Подчеркну, что это не вина конкретных врачей: просто так сложилось, что потребность в изучении этой проблемы слишком мала.

Отсюда и просто огромные толпы мошенников везде: от интернет-героев, разных «коучей», которые преодолели все свои трудности, следуя «ОДНОМУ ПРОСТОМУ МЕТОДУ...», до разнообразных ненастоящих священников, фейковых врачей или любителей-целителей. Однако получив направление от городской больницы в МОНИКИ — последнее место, которому я решил дать шанс — я воодушевился! В тот момент я думал: «Ну всё, ща лучшие специалисты страны легчайше это пофиксят!»

Весь мой энтузиазм пропал, когда я услышал одну из самых первых методик, что мне предлагали в истории с попытками вылечить заикание: делать упор на определенные слоги (типа «ВВот таКОго!»). Проблема в том, что этот метод — лишь костыль. Лучше не говорить вообще, чем звучать, как больной кретин, и вызывать ещё больше испанцев вокруг.

Да и не работает это.

Я вышел из кабинета, написал врачу СМС о том, что я больше не приду, извинился за её потраченное время и поблагодарил за него же. Ощущение потерянности снова захлестнуло. Я понял, что даже тут никто ничего не знает (при всём уважении к врачу): снова пробовать все предложенные методы подряд, снова надеяться на какую-то палочку-выручалочку, а в конце разочароваться — нет, сорян.

Это не их вина. Просто это слишком редкая проблема, чтобы изучать конкретно мой вариант — или, скорее, таких, как я — слишком детально и на институциональном уровне. Но мне не легче от этого. Я был настолько зол, что в Jedi Academy сменил цвет меча на красный 😡.

На самом деле мне было очень грустно.

В универчике было сложно. Нужно со всеми общаться, налаживать контакты, да и вообще мир универчика относительно интересен: новые люди, даже умные есть, всякие активности, взаимодействие. Все ищут новых и хороших людей, какие-то развлечения. А я ничего не могу никому сказать. Ни с кем ничего поделать. Ни-че-го. Ни спросить, ни поговорить, ни улыбнуться — ничего. Ноль.

Пары — молча. Спросят на лекции — минус день: лекционную заполнят испанцы, самооценка — в помойку. Это как обосраться, абсолютно буквально и по-настоящему. Постоянно бороться без надежды на что-то положительное, без светлых, честных и хороших эмоций — ад. Им просто неоткуда появиться. Их негде взять. И я объясню почему.

Можно привести в пример пытку: не по степени тяжести, но по схожести природы явления. Представьте, что вы, например, какой-нибудь разведчик, которого поймали в военное время. Вам предстоит пытка. Во время пытки вы понимаете, что прямо сейчас вы испытываете невыносимую боль, ужас, ваше сознание мутнеет. Боль адская, вы проклинаете всех богов, почитаемых в любые времена, осознаёте, что вашей боли и ненависти хватило бы, чтобы лично надрать зад Веельзевулу, Нерзулу, Саурону, Воланду, Воландеморту, да кому угодно.

Но тут есть один тонкий момент, который усугубляет всю эту боль раза, наверное, в четыре: после пыток вас не ждёт облегчение, которое вы испытываете после боли в мышцах от тренировки, после неприятно сложного рабочего дня или после ускорения на стометровке. Представьте, что такое ускорение нужно поддерживать (или, скорее, испытывать) сутки, а потом просто умереть. Становится немного (или много) тленно. Вам не кажется?

При временном дискомфорте есть 100%-ое понимание того, что эта тяжесть пройдёт: дальше точно будет отдых, а скорее всего ещё и определенный профит. В физических пытках, в военное время или, если брать данный лонгрид, в заикании, такое понимание отсутствует. Поэтому и не ждёшь никакого облегчения. Ни в коем случае не приравниваю заикание к пыткам по степени тяжести: если сравнивать, то заикание — это как пальчик ударить о мягкую игрушку.

Понравился человек — позаикался при нём — можно считать, что ты в списан. Забудь про него. Да и про себя. Не говоря уже о том, что я никогда не выступал перед аудиторией, группой, никогда не был на каких-то «пати», тусовочках, конференциях, конкурсах. Сдавал всё лично преподавателям, либо последним, либо на почту.

-=-=-=-=-=-

Когда я только поступил, узнал, что на парах английского происходит очень активное общение. Для меня это, как вы уже понимаете, невыносимо. Лишь от мысли об этом дыхание сбивало — настолько всё это з**бало (опа, рифма). Английский я знаю хорошо, поэтому решил перевестись на немецкий.

Я знал, что на других языках людей будет мало и был прав. Там оказалось пять человек: я, два моих товарища (я товарищами обзавёлся с таким артефактом, прикиньте?) и две девушки. Одна из них мне сильно понравилась. Прямо очень сильно! Я старался не заикаться, прикладывал безумные усилия, но однажды всё поломалось и пошло с таким громким треском в помойку, что я не до конца понимаю, как описать.

Заикание триггернулось с такой силой, что даже я офигел от себя. Это как внутренний демон, с которым борются всякие герои супергеройских фильмов и говорят вслух разные фразы, обращаясь к ним: «НЕ СЕЙЧАС, НЕ ВРЕМЯ!!11». После пары, выходя с территории универчика, в очередной раз ощутив край, злость, подавленность, свою никчемность, да и полную потерю того человека, я ударил рукой по бетонной колонне.

Вот, кстати, и она:

Не знаю, как я доехал домой, как меня ноги двигали куда-то в таком подавленно-уничтоженном и аномально очищенном состоянии. После я узнал, что такое состояние ближе всего описывается термином «катарсис». По природе явления близко, но там вроде как причины другие, хотя всё в жизни можно считать определенным перфомансом.

Стоит понимать, что эти ощущения обновляются в процессе жизни и накапливаются постоянно: они результат многих попыток и фейлов, следующих в течение многих лет.

К слову, потом я обратно перевёлся на английский и сдавал всё за одну пару в конце семестра. Не ходил на сами пары исключительно из-за заикания.

-=-=-=-=-=-

Листая ТЖ, порой натыкаюсь на диалоги ребят друг с другом определенного типа. Кто-то кому-то предлагает встретиться, а другой отвечает с такой лёгкостью: «Да, погнали :)))», и они встречаются и идут гулять, общаться, иногда даже выкладывая фоточки (кстати, Юлия не пишет комментарии на ТЖ уже с апреля). Становится тяжело, когда вижу подобное. Я так не могу.

Я очень рад, что они вот так могут, но мне грустно, что для меня это практически невозможно. За примерно 6–7 лет (может, больше) ТЖ для меня стал чем-то очень милым и хорошим. У меня почти нет контактов в реальной жизни, и через новости, общение других людей в этом месте я как будто получаю «дружескую» информацию, то есть ту, которой делятся друзьяшки. Я узнаю про взаимодействие олдов и не только, их отношения друг с другом, их отношение к разным вопросам, в том числе и в личных делах. Невольно складывается ощущение, что они делятся этим с тобой. Я искренне улыбаюсь, когда читаю разные шутки или добрые вещи, иногда прямо смеюсь (ну или не иногда).

Наверное, для вас не секрет, что он удаляет слишком плохие воспоминания, которые наносят нескрываемые повреждения эмоциональному состоянию. Моменты, в которых я заикаюсь слишком сильно, будто прямо говорю на испанском, расплывчаты. Я не помню их подробно, просто знаю, что они были. Мне не легче от этого: на самом деле намного хуже, ведь смутные воспоминания — индикатор стопроцентно-лютейшего фейла. Да и не люблю я закрывать глаза или же забывать какие-то проблемы.

1:0 в мою пользу, мозг.

Я не изучал все виды заикания, но, на мой не экспертный взгляд, по общей природе без научного подхода их можно разделить на несколько групп.

• Заикание, полностью проходящее с возрастом. По моему опыту к 20–25 годам у 8/10 заикающихся людей оно проходит без постороннего вмешательства;
• Постоянное слабое и почти незаметное. Навскидку оно триггерится раз в 20 слов. Такое, например, было у преподавателя в университете. Оно выглядит, как совсем небольшое и редкое повторение каких-то слов, будто человек слегка запнулся: это на 97% незаметно. Я же чётко видел признаки настоящего заикания и абсолютно точно понимал: «Неееееет, чувак, ты заикаешься, и я знаю твой секрет!» Проходил ли он через всё то, о чем я тут пишу, и является ли это остатком от более сильного заикания — загадка, но к таким людям я невольно относился по-собенному;
• 1/10 людей обладает сложным, назовём его, «техническим» заиканием: оно не связано с эмоциями, атмосферой вокруг, не связано с личными проблемами/волнением/чем-то ещё. Оно есть всегда и оно очень сильное, увеличивает время произношения слов примерно в 10 раз, искажает слова и буквы в целом. На мой взгляд, это самый сложный и проблемный тип;
• И вид, который у меня: можно назвать его «динамичным» заиканием. Это заикание, зависящее от эмоционального фона, степени расслабленности, сна в последние сутки и других менее заметных факторов, например, от ожидаемой от меня скорости ответа (если спрашивают быстро, остановив где-то в метро, ответить сложнее). Такое заикание может быть слабым, может быть сильным, может не дать говорить вовсе, а может не проявляться совсем.

Информация ниже — то, зачем я начал писать этот лонгрид. Опыт 20 лет анализа, рефлексии, полумедицинских исследований, опыт посещения всех врачей в течение этого времени: всё это в паре абзацев.

Мысль о том, что есть такие же люди, как я — живущие изолированно и практически в полном одиночестве, с угасающей надеждой на что-то светлое, томно слушающие live-версию «Say it» по вечерам, заставляла меня неподдельно грустить и испытывать пустоту. Этим текстом я закрою этот пробел. Я сформулировал несколько принципов или правил, которым нужно следовать. Эти правила — не панацея, но следование им значительно увеличивает шансы на успех в речи.

Я знаю, что среди читателей ТЖ есть заикающиеся люди, и я обращаюсь к ним, поэтому извините за, возможно, лишний гонор.

7 небольших опорных точек:

• До встречи с человеком не говори ему, что заикаешься. Так ты предупреждаешь его о том, что ты немного бракованный, делаешь себе скидку и даёшь зелёный свет заиканию. Ты уже не будешь стараться тащить себя, свою речь и мысли с максимальным усердием и самоотдачей, ведь он уже знает о твоей «особенности». Каждый раз нужно играть в игру «Скрой своё заикание» с самого начала. Это главное и стопроцентное правило, которому нужно следовать;
• Говори так, чтобы тебе самому было интересно. Чтобы ты был доволен конструкцией фраз, темой разговора. Если делаешь доклад — будь уверен в нём и в крутости/эксклюзивности информации, которую ты подаёшь. Халтурить с заиканием не получится нигде. Если твоя речь неинтересна тебе самому, ты не будешь пытаться говорить без запинок;
• Постоянно практикуйся, причём с разным людьми — это важно. Где именно и как, тебе решать. Например, если играешь в игры, играй с кем-нибудь. Залети в какую-нибудь гильдию, заходи к ним в Discord, и вперёд;
• Будь расслаблен и будь уверен во всём, что ты делаешь: в том числе в мелких личностных вещах;
• Не ссорься с людьми: у тебя достаточно изоляции. Иди на контакт;
  
• Забудь о рефлексии на тему заикания, как и не думай о нём перед началом диалога или какой-нибудь встречи или события;
• Зовут на встречу — иди. Зовут гулять — иди. Зовут в кино — иди. Зовут туда, где ты никогда не был и ничего не умеешь, — иди. Фильм «Всегда говори да» — твоё кредо. Изоляция тебя убьёт.

Каждый твой фейл или неполное выполнение чего-либо в твоих делах будут влиять на речь. Чем больше переживаний, чем сильнее ощущение, что ты мог лучше, тем хуже заикание. У «обычного» человека такие моменты или не заметны в речи, или проявляются через смущение, немного сниженную громкость голоса, более добродушную и менее уверенную интонацию. Переживания же человека с заиканием приводят к запинкам, спотыканиям, к дальнейшей злости, грусти, подавленности, рефлексии, замкнутости, апатии. Так или иначе, эти моменты в 10 раз усугубляют заикание.

Основная проблема заключается в том, что все в один голос говорят: «Да ладно тебе, это же просто заикание, я к этому отношусь абсолютно нормально». Все стараются поддерживать, говорить, что это фигня и чтобы ты вообще не думал об этом. Отдельная категория личностей — те, кто пытается давать прямые советы или даже указания: «Расслабься, успокойся, всё нормально». В голове возникает только: «Ты мне ща советуешь как с заиканием бороться? Да иди ты на*уй, слышь, б**ть».

Это моветон, никогда не делайте так. И не только с заиканием. Вообще говоря, вы не обязаны что-то делать или не делать: это только в случае, если вы не хотите причинить вред.

Тем не менее, подобные попытки «облегчить страдания» являются благородным стремлением, что похвально, и это желание, скорее всего, даже идёт от сердца, но ВНЕЗАПНО, когда ты начинаешь заикаться, у этих людей уже не всё так нормально. Потому что, как я писал выше, стыд и неловкость — нескрываемые эмоции.

Просто не пытайтесь поддерживать или говорить, что всё окей — это лишь вызывает жалость и усиливает ощущение того, что ты брак. Ничего не окей, и это очевидно. Расспрашивать же о заикании — нормально. Как и, на удивление, смеяться по-доброму.

-=-=-=-=-=-=-

Как-то в музыкальной школе на уроке сольфеджио меня вызвали отвечать. Это было в классе шестом. Темой были музыкальные интервалы - «расстояния» между одним звуком и другим. Меня вызвали к доске. «Аh shi~», — подумал я, ну и потопал.

Отвечаю, всё вроде бы неплохо, пока не доходит до интервала под названием «секста».

Весь класс сидел тихо и пытался не засмеяться, но хихиканье уже было слышно. Вдруг мой приятель, которому на всё было пофиг, потому что он и так третий год в шестом классе, начал абсолютно несдержанно смеяться во весь голос. Смеяться настоящим и добрым смехом, ещё и шутки наваливать.

Передразнивая друг друга, мы смеялись минут десять. Преподаватель ничего не понял.

-=-=-=-=-=-=-

Подзаголовок звучит так, будто я инвалид какой-то, правда?

Работка, естественно, удалённая и никаких созвонов, «митапов», «колов», «бодреньких понедельничков», «дружных пятниц», «полуденных драконов» и других подобных вещей. Вся коммуникация вот уже как несколько лет происходит письменно.

Магазины исключительно с самообслуживанием. Никаких касс в покупке билетов на метро, электричку, в кино или куда бы то ни было.

Сложный пункт. Хотел описать, да не получается.

Да никак.

Основной якорь в мысли заикающегося человека — опущенные руки. И опущены они не просто так: всю жизнь они пытались это исправить, но ничего никогда не выстреливало и не стоило того.

Уверен, что в начале текста заикающиеся люди подумали, что это очередная херня про заикание, как любые передачи по ТВ, видео на ютьюбчике и любое упоминание в общественном пространстве этой супер способности. Всё это у заикающегося человека вызывает исключительно негативную реакцию, потому что о заикании говорят те, кто ничего в нём не понимает, а обсуждаемые методы просто не работают. Появляется только желание резко повернуть голову влево, чуть вниз, немного опустить взгляд, чтобы тот достиг земли, и после резкого и короткого выдоха с презрением сказать: «Б**ть!»

Верить в написанное, пробовать с улыбкой на лице и ощущением «Вот оно!» не стоит, да у тебя и желания такого нет, я почти уверен. Но это сейчас. Когда-нибудь у тебя появится настоящая причина и неподдельное желание пофиксить эту и другие проблемы, появится нужда в избавлении от накопившихся проблем. А первородной проблемой, именно тем началом, от которого всё пошло не в то русло, было и остаётся твоё заикание.