Детейлинг на максималках

Тяга к перфекционизму может завести очень далеко. Сегодня я расскажу, как желание сделать подкапотку прекрасной отняло у меня 18 ночей и невообразимое количество сил.

Сейчас очень модно поддерживать мнение каждого человека и спокойно относиться к любым проявлениям психических заболеваний. Но очень сложно быть толерантным и понимающим к бывшим владельцам своей машины. Особенно, когда их было более 9 человек и у каждого был специфичный вкус.

Глядя на такую подкапотку очень сложно бороться с желанием застрелиться выхлопом или повеситься на ремне ГРМ. Всем своим видом она несёт грусть, разочарование и уныние. Обычно такие проблемы легко решаются на автомойке или в детейлинге. Но с учётом того, что я весьма чувствительный человек, очень берегу внутренний дзен и практикую искусство пофигизма, мне не хотелось отдавать тачку в сервис, чтобы не чувствовать всеми фибрами души все те маты, которые непременно возникнут в голове у автомойщиков.

Anywhore (шкуры в сторону, примечание автора), я решил взять всё в свои руки и навести порядок. В сети есть подробный гайд о том, как чистить подкапотку и для 99% автовладельцев он подходит. А если ваша подкапотка последний раз была чистой в 1989 году, когда автомобиль сошёл с конвейера, придётся идти своим, особым путём. И тут понадобится море растворителя, компрессор, краска и терпение. Ну и ещё терпение. И лучше сделать подробные фото каждого сантиметра подкапотного пространства, чтобы потом собрать всё так, как задумывали инженеры, а не так как вы видите. Даже если вы талантливый художник.

Для очистки пермских, юрских и девонских отложений я взял дешёвенький жирорастворитель из супермеркета. Стоит недорого и по опыту он с особым энтузиазмом растворяет жир, нагар и человеческую кожу(проверено лично). А его пары вызывают бурю невероятных эмоций, которые оставят воспоминания на долгие месяцы. Поэтому респиратор будет не лишним.

После того, как вся история стечёт на пол вместе с содержимым трёх бутылочек растворителя, можно идти к следующему этапу — покраске. Свободного времени не было, поэтому вынимать двигатель я не стал (а ещё я ленивая задница и у меня нет гуся). Всё что не мешает я замотал малярным скотчем, а мотор нежно укрыл одеялком.

А дальше всё просто: Петя будет дуть, будет дуть Петя. Респиратор, краскопульт и вперёд. Уже на середине процесса я понял, что мне не хватает слюнявчика — от результата наворачиваются слёзы радости, а ноги норовят пуститься в пляс. В такие моменты очень важно не забухать и доделать всё до конца. Тем более гаражная обстановка располагает к тому, чтобы открыть бутылочку и сделать пару глотков за наших дедов.

Ну а я не пью, поэтому стал доделывать всё до конца. Заодно сделал опрессовку впуска, пофиксил косяки по проводке и отполировал фары, чтоб блестели как у кота глаза.

Внимание, NSFW content!

А теперь всё, ради чего всё и писалось — результат. Совет: прямо сейчас лучше взять мышку в другую руку и освободить рабочую. Наслаждайтесь→

А если бы после прошлой статьи мне задонатил Цыплухин, то результат был бы таким→