Есть такой анекдот на тему фонетических ассоциаций:
Холодная война, Северное море. Американский крейсер встречает советский аналог.
Первый помощник говорит кэпу: “Сэр, разрешите поприветствовать русских”.
Тот отвечает:”Не советую, они же все на взводе: зарплата маленькая, квартир нет, и вообще — коммунисты”. Помощник: “Я очень корректно их поприветствую через мегафон”
Выходит на палубу и с самой жизнерадостной интонацией кричит: “Хэллоу, рашн!!!”
Русский капитан, потирая щетину:”Говоришь, хреново покрашен? А ну ка, ракетные аппараты — к бою!”
Жена нового русского улетела в Лондон учить английский. После обучения возвращается на родину. В аэропорту ее встречает муж. Жена решила похвастаться своими навыками английского языка и поприветствовала любимого: "Хеллоу, Питр!". Тот ей сразу кулаком по лицу и говорит: "Это тебе за хайло, а за пидора еще дома получишь".
Девушка зашла в кабинет к лору. В кабинете сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на девушку говорит: "Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить."
Девушка напрягла слух и слышит шепот: "сука, бля".
На секунду, девушка растерялась, но после, четко и громко повторила данное словосочетание в слух. В кабинете воцарила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи: "Я вообще-то сорок пять сказала."
Студент сдаёт курсовую работу старой преподше на стол, она берёт её, пробегает взглядом и говорит:
- Пиздато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, заебись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...
Когда вы надеваете волшебную шляпу на члена своего ордена, то она определяет его в Слизерин или Пуффендуй?
если слизерин-к врачу б показаться, урологу или гинекологу. пуффендуй-к колопроктологу.
меня вот терзает вопрос, почему пенис - звучит гордо, а вагина - вульгарно?
Есть такой анекдот на тему фонетических ассоциаций:
Холодная война, Северное море. Американский крейсер встречает советский аналог.
Первый помощник говорит кэпу: “Сэр, разрешите поприветствовать русских”.
Тот отвечает:”Не советую, они же все на взводе: зарплата маленькая, квартир нет, и вообще — коммунисты”. Помощник: “Я очень корректно их поприветствую через мегафон”
Выходит на палубу и с самой жизнерадостной интонацией кричит: “Хэллоу, рашн!!!”
Русский капитан, потирая щетину:”Говоришь, хреново покрашен? А ну ка, ракетные аппараты — к бою!”
Жена нового русского улетела в Лондон учить английский. После обучения возвращается на родину. В аэропорту ее встречает муж. Жена решила похвастаться своими навыками английского языка и поприветствовала любимого: "Хеллоу, Питр!". Тот ей сразу кулаком по лицу и говорит: "Это тебе за хайло, а за пидора еще дома получишь".
Девушка зашла в кабинет к лору. В кабинете сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на девушку говорит: "Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить."
Девушка напрягла слух и слышит шепот: "сука, бля".
На секунду, девушка растерялась, но после, четко и громко повторила данное словосочетание в слух. В кабинете воцарила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи: "Я вообще-то сорок пять сказала."
Комментарий недоступен
Есть еще более мистическая загадка: заебись - хорошо, а заебал - плохо...
Продолжаем травить анекдоты:
Студент сдаёт курсовую работу старой преподше на стол, она берёт её, пробегает взглядом и говорит:
- Пиздато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, заебись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...
спасибо тебе большое, теперь я готов к посиделкам с мужиками в бане!
Комментарий недоступен
да похер, там же суровые мужики, готов их чпокнуть на сухую
"Пилотка", значит, можно?
Хм, забавно.
Ахахах
Ну давайте тогда сразу и вопрос: как вы называете половой орган партнера?
Комментарий недоступен
настало твое время
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
ну привет
интересно, как живётся автору этой газетной колонки
я говорил -друг задницы. мне говорили-мистер разочарование. это была мама, а не хоум табу или фемилитерапи...